quinta-feira, 31 de dezembro de 2009

Desejos para 2010

Já estou farto dos votos de felicidade e dos clichés de passagem de ano, os desejos do Grupo das Quintas para este ano são os seguintes:

• Desejo que nunca falte cerveja ao GQ;
• Desejo que nunca escasseie Golden loch e também o inestimável elixir da memória;
• Desejo que os bagaços do Montiagra voltem a custar 50 cêntimos (é que a 0,60€ torna difícil as conversões);
• Desejo que o sagrado 9,5 acompanhe os membros do GQ;
• Desejo que o Miguel ganhe coragem para assinar a folha de presenças;
• Desejo (caso o anterior não se realize) que a sheila nunca adormeça e vá a todas as aulas da manhã;
• Desejo que o professor de removível não compare as assinaturas;
• Desejo que as aulas à sexta terminem;
• Desejo que a ressaca no GQ se extinga;
• Desejo que ninguém abale para o Hospital (pelo menos antes das 2h, ficar em coma alcoólica sim (é motivo de orgulho) ir para o inem é que não é muito prestigiante para o GQ);
• Desejo um fígado novo para todos;
• Desejo que os desejos se realizem;

Estes serão os desejos que o GQ vai “solicitar” à meia-noite enquanto dá as obrigatórias e afamadas 12 passas.
Boas entradas!


Salve,

El Patron

quinta-feira, 24 de dezembro de 2009

Plágio

Com muito espanto encontrei isto num site de carecas brazucas...pra não dizer que é uma falta de respeito para com o nosso carequinha, é preciso também dizer que isto é uma roubalheira! E ainda falam em convergências genéticas...
Ou será que o nosso carequinha não foi para a covilhã mas sim de erasmus para o Brasil?

Jacob

terça-feira, 22 de dezembro de 2009

Frases do dia (fusão)

Babidi: "A Julinha não... agora é o senhor Pinto... é mais barato."
Xis: "Queres que suavize os bicos?"
Xis: "Não havia papel... fui cagar ao froiz"
Xis: "A tua boca não dá pa fazer nada..."
(Infelizmente não me lembro dos autores das frases. Apenas transcrevi o que estava no meu telm.)

Frase do Dia

"Acordava a meio da noite pa mijar na cama" by Azize

segunda-feira, 21 de dezembro de 2009

Xis: “são coisas que não percebes…” X

Fim do mundo. É esta a melhor expressão para descrever a fusão.



A fusão teve a particularidade de conseguir juntar todo o GQ à excepção do Mister. Da capital deslocaram-se a menina e madrinha, da Covilhã o nosso menino, do porto mas ultimamente ausentes, cloni e rosinha e os mais assíduos eu, mano-mano e godgrace. O Grupo das Quintas embebedou-se como se não houvesse amanhã. E de facto não houve.
O estágio decorreu em casa do Jacob e ao contrário dos outros anos não passamos pelo templo, quebrando-se, assim, a tradição dos anos anteriores. Enquanto o careca master utilizava os seus poderes na tentativa de não apanhar a puta, a Elite experimentava a gelatina preparada pelo Jacob acompanhada com sangria (que já fizera vitimas anteriormente) e as imprescindíveis minis. A dada altura telefonou-nos o nosso menino acabado de chegar da Covilhã e com muita vontade de morrer (tanta que morreu mesmo). Enquanto o rosinha dava as indicações erradas, nos preparávamos as bebidas para o jantar, apesar deste ser com bebida à descrição, o GQ nunca arrisca e portanto preparamos 2 garrafas para cada. Terminamos o estágio com whisky e partimos rumo à fusão passando ainda pelo académico para trazer o nosso menino que aguardou “5 minutos” pela nossa comitiva. (O carro ficou junto ao académico e curiosamente ainda lá deve-se encontrar…)
À porta da fusão foi a vez de: “vamos dar uma nos aliados?”, seguido de especiarias para que o jantar fica-se melhor temperado. Kun ainda teve tempo para desperdiçar umas garrafas. Já começava a dar indícios de fraqueza (“não é da Póvoa, é da vila”).
O jantar aconteceu de forma tranquila até que após a sobremesa luís transforma-se em “Majin kun” como prognosticara o Jacob. A metamorfose teve as seguintes características: perda total do sentido da audição, perda parcial da visão, movimentos invulgares com os braços, agressividade com qualquer objecto (em particular os de vidro) e perda da racionalidade. Estava a poucos minutos do hospital… “tipo tipo não percebes”.
Entretanto extinguiram as bebidas, e foi necessário procurar outro local para continuar o combate. O sentido de orientação já começava a ficar afectado e depois de umas voltinhas pela cidade conseguimos encontrar o piolho e aventuramos nos baldes até à chegada de um elitista acompanhado de 3 pontas de lança poveiros, entre os quais Kiwi (desta vez não conseguiu o desejado par de damas).




Durante os baldes fui informado da primeira baixa do GQ, nosso menino era transportado pelos seguranças até à ambulância. De salientar o progresso verificado, na sua festa só resistira até as 11h, desta conseguiu até bem perto da 1h. O ex camundongo da Elite Especial (não) desilude… Todos apostavam que iria grafitar e grafitou, todos arriscavam que perderia o casaco e perdeu, todos apontavam o inem como destino final e foi mesmo! Só esquecemo-nos da possibilidade de perder as chaves. Espero que o nosso menino tenha seguido a sugestão de mano-mano e tenha revisto a apólice de seguro contra perdas de vestuário e cartões de discotecas.
Regressamos à festa para a loucura habitual. Nesta altura Grace já dançava no palco e o prof da aula de sexta trocava materiais como gesso e alginato por outros de consistência muito diferente (aprendeu com o kiwi). A partir daqui as recordações começam a falhar. Lembro-me de alguns shots com as meninas do GQ e de acordar em casa sem telemóvel, casaco e o gorro de uma belga (“it’s mine”; “non non non”).
(Continuo sem perceber alguns acontecimentos da noite…)
Importa referir que a menina também morreu para a vida, a madrinha bebeu mais do que uma mini, godgrace não fez arte no “chão” e mano-mano não fez justiça.
“O caranguejo está a falar sozinho” foram as primeiras palavras que ouvi, seguidas de: “nheeeee… tou ao telemóvel… não percebes”. Desta vez não colocou o telemóvel a despertar para as 9 para acordar o mano-mano para o acordar às 10 para ele meter o telemóvel a despertar para as 11 para ir a anatomia às 12.
A EE acordou ainda bêbada e para evitar a ressaca avançou para umas loirinhas e seguiu para as aulas da tarde. Ao final da tarde houve Mac xis e ao princípio da noite foi o momento de recuperar os meus objectos pessoais. A diferença entre um eliteliano e um camundongo da EE está aqui, o Eliteliano nunca perda as suas coisas, deixa as propositadamente para mais tarde as recuperar. Muito fácil.
Esta fusão foi bastante hostil.
Bom Natal.

Salve,

El Patron

terça-feira, 15 de dezembro de 2009

合併の日ミッシングはげ! Babidi準備中!Falta um dia para a fusão carecas! Babidi prepara-se!


Falta um dia, carecas, para a fusão e menos de 24 horas para o exame de farmacoxis, GQianos. E já sabem, mal acabe a frequência, o nosso fiel feiticeiro Babidi lançará sobre todos os elemento dos GQ a sua influencia M para tornar-los a todos no Majin GQ. Ninguem irá conseguir resistir ao terrivel feitiço excomungado pelo Carequinha, esperando-se todos tornarem-se assim (aparentemente ) em guerreiros que imitem (ou tentem imitar ) a EE.
Babidi quer pelo menos uma seguinte Lista para a fusão, que explica os upgrades que (supostamente) ele lhes fará:
Majin Rosinha (aguenta mais que 14 shots de absinto), Majin Mano-mano (Faz Justiça todas as noites), Majin Patron (traz Golden Loch a todos os jantares, incluindo o da Casa do jacob e n um substituto rasca qq), Majin Clooni (N traz camisa pa festa :o ), Mister (n precisa do Majin, precisa é de aparecer), Majin kun (evolução terrivel do caranguejo maior que o Kingler e que nem grafittis faz e com condução-like GPS), Majin Jacob(que é quando fará parte da Elite, tendo em conta o 99% de prob que existe de tal facto n acontecer/não me cheira), Majin Madrinha (aguenta 6 copos de 33cl de qq bebida alcoolica), Majin Menina (aluna da Fmup ou Icbas), Majin Godgrace (faz todas as cadeiras ), Majin Babidi (sim ele irá invocar o feitiço a si mesmo, no qual ele passará a beber), Majin Cheerleader (n comento, usem a vossa imaginação), Majin Macote Assassina (na qual ela passa a marcar presença mesmo num jantar aleatório do GQ), Majin Azize (que não pernuncia Rrr nas Frrases) e Majin Nádia (com a capacidade de n dizer nem uma frase do dia, nem uma, nem duas nem sete vezes durante o mesmo dia).

Preparem-se para hoje carecas porque o M estará na vossa cabeça e terá os seus frutos na Fusão, não é por acaso que o Vegeta se está a rir!!!

segunda-feira, 14 de dezembro de 2009

Careca Kombat


Cá está, o combate do século! Não não é o Rosinha vs 13 shots de absinto, e nem caranguejo vs conducção muito menos Ricardo vs o paneleiro do Via (sim, aconteceu ricardo, só pk n te lembras...), e muito menos o grace vs o poste! Não se trata de nenhum desses épicos, mas sim O epico combate de carecas mano mano vs acácio couto jorge!

À nossa esquerda, mano mano, poveiro de extrema, armado até aos dentes, com experiencia de xis combates (incluindo o combate com o irmao da seco "tás boa"), com ataques especiais como : Kiwi (ein-uei???), Tag team com o IMA que "fode todos, eu sou de desporto!", ataque stick na bouca À poveiro, ataque "agarra-merche e vamos pros escritórios" e o supercombo "O JUIZ DECIDE, TÁ DECIDIDO!" tem como adversário mortal o Carequinha voldemort, à direita, com ataques como: Previne isto!, "a república é merda votem na monarquia" , Não digo um crlh nas aulas de MDP; mais ataques especiais dele são a Tag team que faz com a prof lurdes, na qual ela dá mais trabalho e mais trabalho, com o especial dela de "não percebo um crlh deste exame, vou masé copiar" fazem um adversário à altura! Não esquecer o supercombo "MDP tem precedÊncia" que fazem de acácio (o carecquinah voldemort crlh!) um chuck norris da FMDUP.

Será desta que o mano mano acaba com ele e caga pa puta das precedencias, ou será que o carequinha voldemort faz mais uma das suas? Será que a secretaria desta vez concede o erro e mano mano vence? Será que o caranguejo na sua vinda breve consegue arranjar a cunha lá de cima? Será que acácio fará mais uma das suas mesmo mesmo mesmo meo, com a sua extrema (e burra) inflexibilidade? Será que é desta que o voldemort será extinguido? Cuidado careca, não se mete com pessoal da povóa, não queiras o Kiwi atrás de ti!

Por isso não percam o proximo combate, por que nós TAMBÉM NÃO!BADA BADA! ai o caarrequinhaaaaa BADA BADA

domingo, 13 de dezembro de 2009

Xis: “são coisas que não percebes…” IX

Agressivo?





No mínimo excessivo. A saída antes da fusão esteve finalmente ao nível do distinto GQ e portanto merece esta crónica (o facto de não me apetecer estudar fármaco também tem o seu contributo).
As saídas anteriores tinham sido um prenúncio para a noite fim de mundo da última quinta-feira. Eram 4 discotecas e uma tenda, alguns conseguiram avistar além do agra, mas foram poucos os que lobrigaram mais do que uma disco nessa noite.
Como sempre, abrimos a noite no monte agra na companhia, por ordem de importância, de umas canecas de receita e de alguns aspirantes a aprendizes de associados GQ. Havia um elemento vila-condense (desta vez não era o nosso menino) que foi facilmente detectado pois era a pessoa que menos bebia. O jantar até corria mal quando do nada Grace resolve usar os seus connects e chama a Queen até á nossa catedral. Após a sua chegada toma-mos conhecimento que ela detinha 6 garrafas. Então, sugeri que as deixasse connosco pois daríamos uma correcta aplicação. Para mal da casa de banho do agra, do passeio frente à padeirinha e do bar do la movida elas aceitaram a sugestão…
Eram 6 botelhas mas apenas ficamos com 5 (!!) e a custo de nenhum bagaço, ou seja, para os mais distraídos, zero euros. Com naturalidade as garrafas acabaram e após a chegada de algumas carequinhas e de massagistas com restaurações provisórias tivemos de investir no elixir da memória.
Quando supostamente a policia vinha fechar o templo decidimos partir para a academic christmas, porém algumas baixas surgiram.
Enquanto aguardava a chegada das pulseiras, a grace grafitava as ruas de Paranhos.
“Arouca?”
“Conheces Arouca?”
“Muito fácil. Arouca… mesmo atrás da farmácia.”
Para quem não sabe (como eu não sabia), Arouca tem 3 farmácias!
Entretanto godgrace chegou transportando consigo o stock de açúcar do agra. Apesar de se encontrar num estado contrário ao de sobriedade ainda conseguia falar: “eu quero entrar… eu vou po balcão.” Minutos depois estávamos dentro da disco (dos que iniciaram o jantar era o único resistente) e a partir daí o relato da noite complica-se. Destaca-se a generosidade da máquina de tabaco, um pequeno graffiti (segundo fontes pouco seguras) e a habitual loucura.
Finada a noite surgiu o desafio da noite: entrar em casa. Habitação esta cirurgicamente armadilhada presumivelmente com o intuito de não incomodar a presença da “Nádia” no solário.
Para recordar os primórdios do Grupo das Quintas almoçomos no macxis às 4 da tarde… só faltou mesmo o canal parlamento…


Salve,

El Patron

Camundongo escolhido!



Aí está o novo camundongo da Elite Especial. Depois do afastamento do nosso menino, a nobilíssima EE ficou privada da sua mascote dilecta tendo sido obrigada a procurar um substituto. Ele foi encontrado. Chama-se Jacob e a partir de agora encontra-se ao inteiro dispor da EE. Se comportar-se bem nas saídas elitelianas poderá ser promovido mas a probabilidade disso vir a acontecer é muito apertada. Golden loch não é para quem quer, é para quem pode.

sábado, 12 de dezembro de 2009

Não aconselhado a caranguejos com sistemas circulatorios fracos:

(não nos responsabilizamos, em hipótese alguma, pelo uso ou consequências do mesmo que possam ocorrer devido ao uso do material apresentado. A responsabilidade é de cada um, fazemos a nossa parte divulgando informaçoes úteis a todos, incluindo caranguejos curiosos, caranguejos esbugalhados, caranguejos com pinças, caranguejos graffittiers, caranguejos salta-pocinhas, caranguejos da póvoa, caranguejos com "cunha la em cima", caranguejos com mil e uma patas, caranguejos cabeludos, caranguejos que joguem PES e não saibam perder, caranguejos despistados, caranguejos que percam peças de roupa, caranguejos vamos pa povoa, caranguejos sara, camundongos, caracois, sapos e/ou qq outro estágio de evolução que o camundongo sofre e/ou sofrerá. Ao aceder ao link, aceito os termos aqui descritos.)


Agora também escreve o jacob (I)


Carequinhasssss, Fusão ah porta! Dia 17 pos mais despistados ou praqueles que entraram em medicina (caranguejos incluidos), nhe. E pra comemorar o meu primeiro post aqui no blog, há jantar em minha casa nesse mesmo dia (passamos a usar a frase "vamos pra casa do jacoooob" inves da mítica "RI***** VAMOS PRRRÁÁÁ PÓVOAAAA!").
Carecas, vai ser um estagio pa ultrapassar os estagios anteriores (menos o nível elevado de grafittis, gregórios, wah-wah-wahhs e casa de banho conspurcadas que geralmente os acompanham), e temos incluido o nosso nectar dos deuses, Golden Loch, gelatina de vodka e sangrias da mesma, sem esquecer o pack habitual das nossas loiras pequeninas(podem também surpreender o pessoal e trazer uma bebida à escolha, incluíndo favaios pa limpar as mãos).
A duração do estágio está fixada em 2h, e será para começar às 7 da tarde e acabar por volta das 9, altura em que devemos apanhar boleia (fashabor não esquecer de levar a "BE" num cd e um gps/mapa para caranguejos para evitar entramos em sentidos proibidos), para nos localizarmos às 9 e 30 no jantar da fusão.
Não esquecer que durante o jantar da fusão a mesa GQ deverá desviar todo o alcóol possível!

Sem mais qq assunto para tratar


Jacob

"tssssssss... Vamos com calma!"





Careca master está em ebulição. O crânio foi revestido por uma liga de titânio e um sistema de refrigeração hidráulico foi instalado mas nem mesmo assim, consegue subsistir ao cérebro do carequinha. Quarta-feira é a ultima frequência e depois babidi fixará o “M” na testa do GQ para os imunizar durante a fusão contra as bebidas menos próprias como água (que não seja ardente), favaios ou qualquer tipo de sumo que não contenha uma quantidade significativa de etanol.
“ah ah ah é só pussys”
El Patron

Frase do dia

Grace: "Gosto disso por trás"

Azize: "Eu quando tenho a boca cheia não falo para não me engasgar..."

Carequinha Voldemort


nhe nhe nheee ...

quarta-feira, 2 de dezembro de 2009

Recordando o Juramento do Grupo das Quintas

Juro, por Baco, Deus do Vinho, e tomo por testemunhas os membros da Ordem do Álcool, ao associar-me ao Grupo das Quintas, cumprir as seguintes leis:
Ser fiel ao álcool;
Não desperdiçar álcool, excepto se:
a) O desperdício for justificado pela execução de obras de arte;
b) As bebidas que forem excretadas sejam novamente ingeridas ou tenham uso devido e apropriado;
Respeitar todos os membros do GQ (sobretudo a Elite Especial*);
Dedicar um dia da semana ao consumo de álcool, preferencialmente a Quinta-Feira;
Terei respeito absoluto pelo álcool e jamais farei uso indevido deste bem precioso e divino nem que para isso tenha de comprometer a minha vida (ou outras...), faço esta promessa solenemente, livremente, sob a minha honra e claro, completamente bêbado.

*actualização

Frase do dia

"Eu já engoli aquilo sem mais nada e custou me"
By Grace