domingo, 28 de fevereiro de 2010

Xis: “são coisas que não percebes…” XVI

Muito agressivo. O Grupo das Quintas está novamente muito forte. A última quinta foi mais uma saída (i)memorável.
A noite começou inevitavelmente com estágio que decorreu em casa da Inês qrrrrrrr assim como o jantar. Foi um estágio tranquilo pelo menos até nos deixarem sozinhos em casa… depois de Guimarães as pinturas rupestres tornaram-se hábito e desta vez serviram para enobrecer a “justiça”. Como a pintura não é a única arte que o GQ domina o rosinha serviu-se de um instrumento africano, que segundo a Azize ou Sofia ou teresa ou Joaquina é indiano, e fez música. Daqui a algum tempo talvez a Inês descubra que não foi a única coisa mas fica desde já claro que a Azize ou Sofia ou teresa ou Joaquina esteve a “comer bolachas no sofá”. Depois de música e pintura foi a vez de magia! Misteriosamente o Jacob desapareceu. Sem querer difamar ninguém (apenas informar), há o rumor do que o amigo do jacob do balcão reside no prédio do lado.
Após a chegada dos caloiros deu-se inicio ao jantar que decorreu dentro da normalidade, sempre com muita cerveja e vinho. Quando o jantar já ia a meio surgiu o Jacob, estava completo o número de magia. À medida que a cerveja diminuía a agitação aumentava e os diálogos que poderiam ser “frases do dia”emergiam constantemente. O jantar terminou com a Grace a afirmar: “hoje não vou comer ninguém (desconhecido subentenda-se) ”.
Após a refeição deu-se inicio à operação “matar a do whisky só depois das cervejas”. Obviamente a operação foi concluída com êxito, no entanto não ficamos por aí. A moca ia sendo temperada com algumas especiarias e quando as cervejas foram finalmente vencidas chegou a vez do grants. Entretanto o carequinha master também aparecera à convocatória e convém destacar que não desiludiu superando mesmo o rosinha que anda com falta de ritmo.
A sala parecia uma barraquinha da queima tal era a destruição. Por onde passa o GQ deixa a sua marca e é necessário salientar que nesta saída o Grupo das Quintas encontrou-se em peso e até a menina e a madrinha estiveram presentes por via telefónica. Apesar das dificuldades de comunicação foi possível ouvir que a menina vai ter um filho (eu vou ser o padrinho) e que ela fez um novo penteado apesar de também ter afirmado que era carequinha…
Entretanto apareceu o nosso menino que naturalmente não seguiu as indicações do gajo das antas. Ele avisara que só saía se fosse para ficar no porto mas 10 minutos depois proferiu que estava cansado e que só saía para tomar café… são coisas que não percebes…
Quando a operação foi concluída já não restava muita sobriedade pela casa mas felizmente ainda sobrava tequilha. O sal que já fez muita gente feliz não faltou e na ausência de copos o saleiro fez-se de “caballito” para ajudar na ingestão da brilhante bebida mexicana. Estabelecia-se o Fim do mundo”.
A noite avançava lentamente e antes de partir rumo à disco ainda houve oportunidade de corroborar, do sexto piso, a teoria de newton mas trocando a maçã por um líquido. À porta do twins o porteiro foi bastante rigoroso e apenas deixou entrar o GQ! Pois foi… não sei se repararam mas quem era do GQ entrou… até quem 5minutos antes de ser barrada à porta afirmara nunca o ter sido ficou do lado de fora da disco… desta vez não me podem culpar injustamente por a vossa entrada ter sido negada…
Mas apesar de termos entrado com bastante facilidade (lol), não permanecemos no seu interior por solidariedade. E se para alguns a dificuldade havia sido entrar, para nós foi mesmo sair…
Como o grupo estava desfragmentado fomos para casa de um caloiro e por lá ficamos.
No dia seguinte e como assegurara anteriormente fui à aula das 9 depois do pequeno-almoço na padeirinha como no 2º ano se fazia. Só não cumpri a promessa de acordar do solário a “Nádia” que também é Azize ou Sofia ou teresa ou Joaquina. Na próxima não falharei, fica já o aviso…
O GQ está vivo. As últimas saídas não enganam. Se a qualidade nunca faltou a frequência voltou aos níveis convenientes e assim espero que continue. As saídas recentes também mostraram que novos elementos se bem treinados podem aspirar a entrar no ilustríssimo Grupo das Quintas (nem que seja para poderem entrar na disco connosco!!!)

Salve,

El Patron

quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010

O salim esta Vivo.

Quem diria? Depois de muito tempo (anos talvez ) a perguntar o que raios tinha acontecido ao Salim (que quem não sabe era o tal individuo que se metia em frente ah fmdup la pelas 2-3 da manha a apanhar o wireless da UP), eis que ele surge no msn. (sendo o Patron e a Azize algumas das pessoas que perguntavam-se do seu paradeiro). Notem que ele estava online (e sim, eh verdade).
Conclusão: O salim esta vivo e de boa saúde (?). Quem sabe estes dias ainda o encontramos na faculdade ah noite.

P.s. Confesso que não falei com ele, pois podia ser algum fantasma ou um espirito a possuir o msn do salim (nunca se sabe...makumbas e o cuarai...)

segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010

Frase do dia

Nádia: "Às vezes gostava de ser puta"

Godgrace: "Nádia já podes comer a salsicha que eu já chupei o óleo"

domingo, 21 de fevereiro de 2010

Xis: “são coisas que não percebes…” XV

“Sim, conedo, é importante usarmos este termo para que certos curiosos não nos confundam com a xoxota brazuca. A nossa couve é Portuguesa e temos orgulho nisso!
Portantos......CONEDO DE PORTUGAL”
By Real Confraria da Xoxota

Confirma-se o escrito no post do Jacob. A pesquisa de “conedo” no Google leva-nos até ao carequinha master mas não é tudo… enquanto fazia a busca no Google encontrei um blog muito simpático que também emprega a palavra “conedo”! E eu que julgava ser uma palavra quase exclusiva do GQ. Só tenho uma questão a fazer: Jacob porque é que te lembraste de pesquisar a palavra conedo?
Quero saudar a real confraria da xoxota por defender o produto nacional e gostava de um dia discutir com as “xoxotinhas” (é assim que se identificam) sobre os conceitos “conedo” e “carequinha”!!
Continuando a falar de blogs, o nosso recebeu a visita das “tekileiras”. Temos seguidores em todos os cantos do mundo (ou não) mas admirável é o pedido que estas meninas nos fazem. Conselhos para o blog delas. Duvido que possamos ajudar visto que a nossa particularidade é beber. (tenho a impressão que o blog das tekilheiras é da Valéria) xis
Na quinta passada o Grupo das Quintas voltou a sair no porto e como vem sendo hábito voltou a fazer estragos! O jantar aconteceu em casa de godgrace e das ninfas de Baco e foi abençoado pela S. Marta e gasosa. A casa estava cheia mas eram poucos os que conseguiam acompanhar o GQ. Quando a santa nos abandonou tivemos de recorrer a outros meios: whisky e então abalamos até casa do Simão e do Pedro onde além de matarmos a botelha ainda tivemos tempo de jogar ao “nheeeee”.
A viagem foi um bocadinho conturbada… Um “pequeno” acidente de carro (concedem cartas de condução a mulheres depois é o que dá!) e uma espécie de fuga involuntário a uma operação stop. Depois do Whisky partimos para o vr mas desta vez de táxi para segurança dos outros veículos.
Quando entramos a grace já se tinha apoderado do balcão, só não conseguiu convencer a Queen a suprir o GQ alcoolicamente. Enquanto o Jacob dançava no balcão somente com outro gajo (aqui percebemos melhor o que havia proferido horas antes: “às vezes é preciso ter um amigo gay”) nós compúnhamos o “fim do mundo”. Foi uma noite bastante agressiva, no sentido literal da palavra. Uma carequinha passou-se depois de entornar a minha bebida. Sim. Volto a repetir, a MINHA bebida. “São coisas que não percebes”.
Findado o vr avançámos até às roulottes porém achamo-nos em casa. Ainda me lembro do último pedido que fiz antes de tombar num sono profundo: “acordem-me para as aulas independentemente do que eu disser”. No entanto, o meu pedido não foi atendido e se não acordar para ir as aulas ainda se percebe o que não se compreende é porque não me acordaram para o alegado striptease que existiu na minha presença inconsciente.
No dia seguinte não houve macxis mas existiu uma grande ressaca. Temos de repetir… e já agora para quando a pretensa saída do GQ em Coimbra?

Salve,
El Patron

sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010

Frases da noite

Nádia: "Só sou conservadora da boca pra fora porque da boca para dentro não sou nada conservadora"
Catita: "O meu namorado pega em mim mas não é pa me bater"
Jacob: "Às vezes é preciso ter um amigo gay"
Xis: "Este banco é confortavél com boa aderencia nas curvas"
(estas são as frases que ficaram registadas. muitas mais existiram e mereciam figurar aqui, especialmente as da nádia mas a maldita 7up de má qualidade apagou as recordações. se alguém se lembrar é favor publicar).

quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010

Xis: “são coisas que não percebes…” XIV

Carequinhas finalmente o notável Grupo das Quintas teve uma noite como na sua génese. Não faltou nada. Não sei se posso enumerar aqui tudo mas garanto que foi uma saída semelhante às que tínhamos no primeiro ano. O aniversário da menina era a efeméride e esta consegui reunir no berço do país (segundo os livros, pois onde Portugal nasceu foi na PVZ) grande parte do GQ.
A noite começou como sempre com estágio, o “estágio clássico”: eu, o Mister e o nosso menino por “arrasto”. O Jacob também participou mas já aqui, não teve andamento para a Elite. Com 5 minutos de atraso chegamos ao jantar que já havia iniciado sem a nossa presença… já nem 5 minutos nos podemos atrasar… Pelo menos não tinham começado a beber! Estrategicamente a menina separou a Elite para proteger os restantes convidados dos perigos da sangria, pois exceptuando o GQ mais ninguém tinha hábitos saudáveis de apanhar a puta regularmente e a prova disso é que só nos fizemos brindes, sendo necessário registar o “penalty GQ” (“eu não preciso de avanço”): começava aqui a destruição (no sentido literal da palavra no que à casa diz respeito).
Se querem dar uma festa em vossas casas nunca deixem aguarelas próximo de bêbados muito menos do GQ pois correm o risco que alguém por equívoco pinte uma tela. A sangria além de aumentar a inspiração artística também eleva a criatividade e qualquer tipo de objecto, quer este respire ou não, pode servir de suporte físico a obras de arte.
“Oh mãe olha aqui uma piça! Desenharam uma piça mãe…”
Quero aproveitar este espaço para fazer a minha defesa. Fui acusado injustamente de fazer uma pintura que não compus. Só porque o colorido em causa era da mesma cor da tinta que eu ostentava não significa nada. O el Patron agora é o bode expiatório de tudo: casaco pintado? Foi o el patron; parede pintada? Foi o el patron; não entramos na disco? Foi o el patron; roubaram o tabaco à mãe da Rita?Foi o el Patron; entornaram 3 shots? Foi o el patron. “Não percebes”… o principal suspeito deveria ter sido o nosso menino, pois já é reincidente em obras de arte na casa da menina, sendo no entanto a sua representação artística mais urbana (grafitis) daí compreenderem-se as interrogações em relação ao autor que não assinou a exposição que executou.
Quando já não havia mais nada para demolir fomos para a rua. Tínhamos vários carros mas teimosamente eu, a madrinha e a menina pretendíamos viajar na bagageira. Fomos expulsos da mala e como forma de protesto (não sei qual foi a razão efectiva mas protesto parece-me bem) fizemos o percurso a pé.
Nas proximidades da oliveira foi o “fim do mundo”. Entre músicas de afectuosidade a Guimarães passando pelo hino da Póvoa e terminando nas músicas GQ semeamos o pânico por onde passávamos. “Sou a branca de neve. Non non non, és o capuchinho vermelho e eu sou o lobo mau. Já te disse que sou a branca de neve. Nheeee”. Movíamo-nos pelas ruas do álcool e encontramos nesta jornada além do capuchinho vermelho um padre intelectual (de muitas leituras) que ficou sem uma haste dos óculos; um pescador que ficou sem cana; alguém com uma flauta que ficou sem a dita cuja que passou a ser do Jacob, o que permitiu às (não sei se também “os”) vimaranenses tocar na gaita do Jacob; um terrorista que ficou sem a metralhadora; várias catwomans que ficaram sem as orelhas e/ou a cauda.
Nos bares os shots ganhavam vida, voavam e mais uma vez era o El Patron o culpado da vontade própria dos kalashes … a noite avançava e faltava o momento luisinho. A meio da bebedeira, o nosso menino tem um flash e “ricaaaaaardo vamos pa Póvoa”, obviamente “non non non” e desapareceu, era o primeiro elemento do GQ a abandonar o navio que se afundava no que restava da garrafa de gasosa.
Minutos depois abordávamos o porteiro do trás trás. “15€ Entrada. Achas que vou pagar 15€ para entrar nesta merda? Você nem que pague 15, 50 ou 500€ entra. Se não pago 15 acha que vou pagar 500 pa entrar nessa merda?” como diria e bem o mister “oh meo estúpido és mesmo estúpido”… depois de negociações estúpidas e de falar com o xis e o Y partimos para outro bar que encerrava às 2h da manha. Por esta altura seriam 5 no mínimo. Pelo caminho perdemos o mister, a menina (eu avisei no inicio que tinha sido uma saída como antigamente…) e as especiarias, mais tarde encontramos as 3 mas voltamos a perder a terceira no entanto conseguimos reencontrar posteriormente para voltar a perder mais algumas vezes.
À porta do bar fomos barrados novamente. “Chame aí o Sr. Domingos que eu quero falar com ele”; “isto já fechou, não vale a pena”; “chame o Sr. Xis”; “não dá mesmo”; “não é para entrar, é só para mostrar aos meus amigos”, “desculpe não pode ser hoje”, “mas eles vieram de Lisboa e Coimbra para ver isto”, “non non non, eu vim da póvoa caralho e só quero ir aí beber um copo”, “já não temos bebidas, isto está a fechar”, “vamos embora”. Tenho apenas uma pergunta a fazer: já alguma vez ficaram à porta de uma disco comigo na terra querida? Não.
Já que não conseguíamos entrar em nenhuma disco decidimos tentar o único local que tínhamos guest, o sótão da casa do Teixeira. Aqui finalmente conseguimos entrar depois de o Teixeira falar com o porteiro. “São 6 da manhã vou acordar a minha mãe… isto é um acordo que nós temos”. Ficamos pouco tempo pois não havia balcão e a grace precisa dele para subsistir mas ainda houve tempo para dar uma massagem à madrinha (o que eu não faço por uma semente…). Durante a evacuação do sótão aproveitei para mudar a decoração do prédio e espero agora serenamente pelos agradecimentos dos vizinhos.
Transferimo-nos para casa da menina, segundo dizem no carro do mister, mas não demos por terminada a festa. Após a irmã da Rita roubar a mãe e gentilmente fornecer o GQ que naturalmente não pediu nada, finalizamos o jantar. Eu, o Teixeira e a grace comemos chouriço com morangos acompanhados com safari e só quando já nascia o sol fomos dormir ou tentar porque um fdp de um telemóvel estava sempre a tocar. Quem é que liga para alguém às 11h da madrugada?! Isto são horas de incomodar alguém? Já não há respeito…
Como eu disse, isto foi uma saída como antigamente, logo não terminou aqui. Após o período “vamos almoçar”, este apenas falhou pela ausência do carnal parlamento, mascaramo-nos de bêbados ressacados (ou não se tratasse do carnaval) e avançámos até ao indispensável macxis. Curiosamente toda a gente olhava para nós, éramos sem dúvida as pessoas com o disfarce mais realista.
Para terminar a menina mostrou-nos um pouco de guima o que é sempre esplêndido para curar a ressaca. Fomos até ao castelo e passeamos pelo centro histórico, a única coisa que não percebi é porque fizemos isso se nesses locais não havia álcool…
Foi assim a 3ª festa de aniversário da menina na companhia do GQ, ou seja, foi assim a 3ª festa de aniversário da menina. Ficou provado que o Grupo das Quintas continua bem vivo. Espero que daqui a 50 anos comemoremos em Guimarães ou noutro local o aniversário da menina do mesmo modo que festejamos os últimos 3. Uma vez GQ, GQ para sempre, ou como ficou tatuado no braço da menina “4ever”.

P.S.: Se alguém conhecer a razão do golpe que tenho nas costas agradecia que me informa-se.


Salve,

El Patron

sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010

Google it!

Ora bem carecas, se forem ao google imagens e procurarem por "conedo" o que será que aparece?


1) GQ, What else?
2)Conedo, always @ GQ
3) Vai bater ao hi5 do Babidi...o carequinha tem conedo, mas não mostra a ninguém. E quem tentar descobrir...TSSSSSS fica com um "M" em cima!

Jacob

quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010

Receitas GQ I (ou receitas ah la GQ #1)


Hoje vamos preparar gelatina de vodka.
Ora como muitos sabem, diz-se por ai que existiram outrora grandes cozinheiros cujos pratos principais envolvia o misturar de preciosos líquidos conhecidos como bebidas alcoólicas com os mais variados pratos e suminhos (dou como exemplo o hidromel, do tempo dos bárbaros. Não percebo pk se chamavam bárbaros, pk qualquer povo que cria um novo tipo de bebida alcoólica, ou seja as conhecidas "misturas", será certamente um povo civilizado e cheio de sabedoria. E nos sabemos que gostamos de misturas. E não sei se alguma vez repararam numa cena, na etiologia da palavra "povoa" -> povo + alcool, por erosão das palavras perdeu-se o sufixo "lcool", isto claro fruto de muitos anos de bebedeiras e palavras esquecidas, que para poupar se livraram destas ultimas 5 letras. E pk a parte do "cool" em si eh subentendido, qq poveiro eh um gajo fixe (cool) , mas há por ai caranguejos que já se sabe (que se calhar acabou por corta a parte do "l" com as pinças e ai ficamos com a palavra final de povoa. Qq merda assim.
Ora bem, passando agora a parte historica e deixando de fomentar a cultura, passamos directamente ao assunto:

Gelatina de Vodka

  • Vodka
  • Gelatina (2 saquinhos com sabor a limão ou morango ou ananás, etc.)
  • Água quente

Preparar tudo como mandam as instruções da gelatina (ou seja aquecer a água e misturar a gelatina), mas utilizar um terço de vodka e dois terços de água (ou menos aguinha , mais produtividade no alcool e maior risco de ir parar ao INEM). Colocar no congelador e esperar.

Cuidado com marcas baratas (utilizar por risco próprio)

Cuidado com o potencial de nocautear (KO), eh muito fodida a gelatina. E amarga.

Gelatina misturada (ou algo parecido) de Vodka

Ingredientes:

  • Vodka q.b. (eristoff, Putinoff (a 3€).
  • 1 caixinha de gelatina Royal
  • 1 lata de leite condensado

Aquecer 500 ml de agua num recipiente adequado; misturar as saquinhas de gelatina quando a agua já estiver a ferver. Misturar depois o leite condensado e mexer bem. Utilizar a lata do leite condensado vazia, encher de vodka e colocar na mistura.

1 outrora Gelatina royal, leite condensado (1 lata) e vodka (2 latas, 3, 4, já sabem...)

Misturar tudo muito bem, até ficar algo com mau aspecto (e bom sabor) . Colocar no congelar e esperar até que se sinta com coragem para beber tal mixórdia. Ou quando houver uma festa fim do mundo.

Nota: Comer com moderação, se fores um menino.


Jacob